ETA que etá acatrá

Si yo fuera etarra, andaría deprimido. Que a la hora de las chiquitas mis aliados se pongan a mirar a otra parte como si no me conocieran es signo inequívoco de que uno entró a la categoría de los impresentables.

Yo conocí esa sensación de orfandad la primera vez que me besé con una muchacha, en una de esas fiestas del Miramar de mi adolescencia donde, a determinada hora, apagaban las luces para que la gente pudiera apretar por los rincones, entendiendo por apretar meterse la mano y la lengua hasta donde dice coyín. Me di unos besos seguramente pésimos por amateur, mientras echaba el culito para atrás para que ella no sintiera ciertas protuberancias inconfesables en aquel primer encuentro y al día siguiente, a golpe de seis de la tarde y con ese concepto del amor instantáneo que uno tiene a esa edad, corrí al punto donde ella tomaba el autobús de la beca para verla. La busqué en la multitud de uniformes y la encontré. Pero cuando me acerqué a saludarla, ella me vio y torció el rumbo para atrincherarse en un grupo de amigas del cual nunca salió hasta que subió a su guagüita Girón. Nunca más la volví a ver, porque uno tenía y tiene su orgullo, pero en el fondo la entiendo. Había que verme en esa época: con esa carátula era muy difícil que el producto tuviera salida.

Con toda la irresponsabilidad que me otorga el no ser español y menos aún vasco, creo que a los etarras les está pasando algo parecido: nadie los quiere comprar, al menos a la luz del día, porque no se ven bien en las fotos del numerito y tampoco ayuda que pongan esas expresiones lombrosianas cuando los fichan. Dime tú estos dos muchachos que acaban de detener y han dicho que recibieron entrenamiento militar en Venezuela. Por supuesto que más rápido que ya salieron las autoridades de aquí a desmentirlos, y el Presidente, que no tiene termostato, se fue de palo como siempre para aseverar que los detenidos son “dos criminales sanguinarios desprovistos de calidad humana y moral”.

Por una vez los etarras disfrutan el tratamiento que diariamente recibimos los venezolanos que no estamos con este relajo barnizado de socialismo. Pero intuyo que semejante exceso verbal no se debe a que esta gente condene realmente el proceder de ETA: han dejado demasiados murales y graffitti en las paredes de Caracas y han hecho demasiadas pruebas de amor público a los buscapleitos de todas partes para que ahora pretendan que les creamos. Y, si a ver vamos, estos son unos niños de teta comparados con el iraní y el cubano, a quien el Moratinos le encanta abrazar y por eso nadie lo ha acusado de colaborar con el terrorismo.

A estos dos muchachos los han dejado por fuera por feos. Y de la peor manera, porque si bien mi efímera novia de fiesta de sábado se me escondió, no se ensañó contándole a todo el mundo lo mal que yo besaba. Hay cosas y cosas, y uno que se vanagloria de ser amigo del Ahmadineyah no debía andar escupiendo insultos sobre la moral de unos que presuntamente no conoce.  Y si efectivamente sabe que estos dos feúchos son criminales sanguinarios, cabe utilizar la famosa pregunta venezolana: ¿cómo sabes que La Guaira es lejos?

Con el perdón de mis tantos amigos españoles y vascos, me aventuro a darles un consejo a los etarras: eso de que la mujer del César debe ser honrada y además parecerlo no debe tomarse tan al pie de la letra. Para ser un buen terrorista no es necesario tener cara de psicópata. Fíjense en Bin Laden: cuanto más uno lo tomaría por un marihuanero de muy buen ver. ETA ganaría más adeptos si el próximo detenido es un rubiote de dos metros llamado Patxi con un ángel para la cámara que ni Cary Grant. Probablemente con él tampoco consigan nada en lo político, pero al menos habrá gente dispuesta a mear en su nombre las paredes del Guggenheim de Bilbao.

Pero con lo que hay hasta ahora: ni a la esquina.